Цитаты из фильма Бриллиантовая рука
Бриллиантовая рука  ...................................................................................................................................................................................
- Фиш-стрит, рыбна улица, аптека "Чиканук"...
- Лелик, я все прекрасно помню!
- Все должно быть достоверно: упал, выругался...
- "Черт возьми!" Ух, прости - "Черт побери!"
- Смотри, не перепутай! Травма, все достоверно...
Как говорит наш дорогой шеф, в нашем деле главное - этот самый реализм!
Ха-ха-ха-ха-ха.
Ну - пора, турыст!
- ...А Вы какие-нибудь сувениры с собой берете?
- Нет-нет-нет-нет-нет!
- А я взял.
- Водку?
- А вот я люблю песню про зайцев.
- Про кого?
- Про зайцев.
- Сеня, про зайцев - это не актуально!
- Цигель-цигель, ай-лю-лю...
- Леди, синьора, фрау, мисс, к сожаленью ничего не выйдет!
Руссо туристо - облико морале...
Ферштейн?..
- Пароль старый - "Черт побери!?
- Черт побери!
- А он точно с теплохода "Михаил Светлов"?
- Нам сообщили так.
- Теплоход через час уйдет!
- /* Выразительно выражается не по-нашему: пинто. пастуццо чачача трукаделло пиц!*/Заткнись!
- /* Еще более выразительно выражется: порко мадонна ди ум бесто перь бако кастелла де мембрано хемаро инчесо сарвело чец хан дураля! */
Простите, погорячился...
- Дальше следует непереводимая игра слов с использованием местных идиоматических выражений.
- Я не пью...
- Читали в "Неделе" отдел "Для дома, для семьи"?
Врачи рекомендуют: успокаивает нервную систему, расширяет сосуды. Пейте.
- Поскользнулся, упал, закрытый перелом, потерял сознание, очнулся - гипс.
- Береги руку, Сеня, береги!
- Что делать - такова се ля ви, как говорят у них...
- Как говорит наш любимый шеф, если человек идиот - то это надолго.
- Только без рук!
- Наверно, мне бы надо...
- Не надо! Он согласился?
- Согласился! Теперь вот такое предложение. А что если...
- Не стоит!
- Ясно. Тогда может быть нужна...
- Не нужно!
- Понятно... Разрешите хотя бы...
- Вот это попробуйте!
- Как же можно с человека срезать гипс незаметно?
- Можно. Я, правда, не знаю, как они будут действовать.
Но человека можно напоить, усыпить, оглушить.
Ну, в общем, с бесчувственного тела. Наконец - с трупа.
- С чьего трупа?
- Да нет, я не трус. Но я боюсь. Боюсь, смогу ли я, способен ли?
- Семен Семеныч!
- Что у Вас с рукой?
- Не умеешь ты врать, Сеня!
У тебя там не закрытый перелом. А что, что у тебя там?
- Золото, бриллианты!
- Брось эти шуточки! У тебя там не закрытый, а открытый перелом!
- За это убивать надо!
- Лёлик, только без рук, я все исправлю!
- Чтоб ты сдох! Чтоб я видел тебя в гробу в белых тапках! Чтоб ты жил на одну зарплату!
- А я Вам говорю - наши дворы планируются не для гуляний!
- А для чего?
- Для эстетики!
- А где ж ему гулять?
- Вам предоставлена отдельная квартира, там и гуляйте!
- Не знаю, как там в Лондоне, я не была. Может, там собака - друг человека!
А у нас управдом - друг человека!
- Алло, папаша, огоньку не найдется?
- А-а-а.
- Ты что - глухонемой, что ли?
- Да.
- Понятно.
- Только не суетись: дитям - мороженое, его бабе - цветы. Смотри, не перепутай, Кутузов!
Идиот, дитям-мороженое!
- У папы там совсем не то, что он всем говорит.
- А что?
- Ведь у него там не закрытый, а открытый перелом!
- Хороший мальчик...
- Легким движением руки брюки превращаются... брюки превращаются...
превращаются брюки... в элегантные шорты!
простите, маленькая техническая неувязка...
- Лёлик, но это же не эстетично.
- Зато дешево, надежно и практично!
- Не беспокойся, Козладоев!
- Козодоев!
- Козладоев! Буду бить аккуратно, но сильно!
- Да... бедняга.
Ребят, на его месте должен был быть я!
- Напьешься - будешь!
- Наши люди в булочную на такси не ездят!
- Дяденька, чего вы кричите?
- Иди отсюда, мальчик, не мешай...
-А ну, щенок, в сторону, пошел отсюда!
- Летять утки... Летять утки...
- И два гуся...
- Мда, шеф дает нам возможность реабилитироваться. Местом операции под кодовым названием "Дичь"...
- Как?
- Дичь!.. он определил летний ресторан "Плакучая Ива". Строго на север, порядка 50 метров, расположен туалэт типа сортир, обозначенный на схеме буквами "мэ" и "жо".
- Асфальтовая дорожка, ведущая к туалету, проходит мимо пЫхты, где буду находиться я.
- Как говорит наш дорогой шеф, за чужой счет пьют даже трезвенники и язвенники!
- Пожалуйста, сто штук, только подряд.
- О! Кто возьмет билетов пачку, тот получит...
- Водокачку. Бросьте свою дурацкую агитацию, я покупаю билеты не ради выигрыша!
- А ради чего?
- Газеты надо читать!
- А что?
- Хмм...
- Распространите среди жильцов нашего ЖЭКа!
- А если...
- А если не будут брать - отключим газ.
- Что у Вас с головой?
- Деньги!
- Семен Семеныч.
- Понял!
- С войны не держал боевого оружия...
- Ну, это не боевое, а скорее психологическое. При случае можно пугнуть, подать сигнал. Заряжен холостыми.
- Дайте один боевой!
- Я тебя тоже не сразу узнал...
- Да?
- Угу! Ты зачем усы сбрил?
- Что?
- Я говорю - зачем усы сбрил, дурик?
- У кого?
- Вы не знаете, зачем Володька усы сбрил?
- Усы? Сеня, по-быстрому объясни товарищу, почему Володька сбрил усы?
- Ну, будете у нас на Колыме - милости просим!
Нет, уж лучше вы к нам.
- А дичь?
- Дичь не улетит, она жареная.
- Ну-с, придется принимать меры. А что делать? Пьянству - бой!
- После возвращения оттуда ваш муж стал другим!
Тлетворное влияние Запада...
Эти игрушки идиотские!
А эта странная фраза: "Собака - друг человека". Странная, если не сказать больше...
- А это? Элементы сладкой жизни.
И вы знаете, я не удивлюсь, если завтра выяснится, что Ваш муж тайно посещает любовницу!
- Хватит, шампанское по утрам пьют только аристократы или дегенераты!
- Поехали к шефу!
- В таком виде я не могу...
Я должен принять ванну, выпить чашечку кофе...
- Будет там тебе ванна, будет и кофе, будет и какава с чаем. Поехали!
- Как ты могла подумать такое? Ты - жена моя, мать моих детей! О боже! О горе мне!
- А что, что я должна была подумать?
- Все что угодно, но только не это!
- Молчи, несчастная! Молчи!
- Это государственная тайна. Пистолет и деньги я получил для выполнения ответственного спецзадания.
- Какого?
- Этого я тебе не могу сказать! Пока.
Придет время, ты все узнаешь. Может, меня даже наградят... посмертно...
- Скажите, пожалуйста, у вас нет такого же, но без крыльев?
- К сожалению, нет.
- Нет, да? Будем искать.
- У вас нет такого же, но с перламутровыми пуговицами?
- К сожалению, нет.
- Нет, да? Будем искать...
- Клиент прибыл!
- Лелик, а если он сейчас уйдет?
- Геша, ты бы ушел от такой женщины?
- Я - нет, но он - верный муж!
- Как говорит наш дорогой шеф, нет такого мужа, который хоть на час бы не мечтал стать холостяком!
- Не виноватая я! Он сам пришел!
- И что, все десять лет он пил, дебоширил, и, так сказать, морально разлагался?
- Ну нет, вы знаете, все это время он искусно маскировался под порядочного человека!
Я ему не верю!
- Но если хорошо знаешь человека, ему нужно верить всегда.
- О нет, я считаю, что человеку нужно верить только в самом крайнем случае!
- Шеф, все пропало, все пропало!!!
Гипс снимают, клиент уезжает!
- Кто заказывал такси на Дубровку?
- Лейтенант, старшой я...
- Нет, на это я пойтить не могу!
- Товарищ старший...
- Нет!!! Мне надо посоветоваться с шефом! С начальством!
- С Михал Иванычем?
- С Михал, Иванычем.
- Начинаю действовать без шума и пыли, по вновь утвержденному плану.
- Как говорит наш дорогой шеф, Михал Иваныч: куй железо, не отходя от кассы!
- У вас... ус отклеился...
- С-с-спасибо...
- Руки верх!
- Время - деньги! Как говорится, когда видишь деньги - не теряй времени.
Куй железо, не отходя от кассы!
- Как говорил один мой знакомый, покойник: "Я слишком много знал"...
- Спокойно, Козладоев! Сядем все!
- КОНЕ ФИЛЬМАЦ!
|
