Все цитаты из советских фильмов
......2 страница...... Собачье сердце ...................................................................................................................................................................................
- Как это вам, Филипп Филиппович, удалось подманить такого нервного пса? - Лаской, лаской. Единственным способом, который возможен в обращении с живым существом.
- Террором ничего поделать нельзя. Это я утверждал, утверждаю и буду утверждать. Они думают, что террор им поможет. Нет, нет, не поможет. Какой бы он ни был - белый, красный, даже коричневый.
- Годы показаны неправильно. Вероятно, 54-55. Тоны сердца глуховаты. - Прошу вас. - Здравствуйте, профессор. - Сколько вам лет, сударыня? - О, профессор... Если бы вы знали, профессор, клянусь, какая у меня драма. - Лет, я вам говорю, сколько? - Честное слово... Ну, 45. - Сударыня, меня ждут. Не задерживайте, пожалуйста, вы же не одна. - Я вам как одному, как светиле науки. - Сколько вам лет, сударыня? - Это просто ужасно. 51.
- Похабная квартирка. Но до чего хорошо. А на какого чёрта я ему понадобился? Неужели же жить оставит? Вот чудак. Да ведь ему только глазом мигнуть, он таким бы псом обзавёлся, что ахнуть.
- А сову эту мы разъясним.
- Мы к вам, профессор, и вот по какому делу. - Вы напрасно, господа, ходите без калош. Во-первых, вы простудитесь. А во-вторых, вы наследите мне на коврах. А все ковры у меня персидские.
- Во-первых, мы не господа. - Во-первых, вы мужчина или женщина? - Какая разница, товарищ? - Я женщина.
- Мы - новое домоуправление нашего дома. Я - Швондер, она - Вяземская. Товарищ Пеструхин и товарищ Жаровкин. - Скажите, это вас вселили в квартиру Фёдора Павловича Саблина? - Нас. - Боже, пропал дом. Что будет с паровым отоплением? - Вы издеваетесь, профессор? - Да какое там из...
- Мы к вам, профессор, вот по какому делу. Мы, управление нашего дома, пришли к вам после общего собрания жильцов нашего дома, на котором стоял вопрос об уплотнении квартир дома. - Кто на ком стоял? Потрудитесь излагать ваши мысли яснее.
- И где же я должен принимать пищу? - В спальне.
- Это какой-то позор...
- Если бы сейчас была дискуссия, я доказала бы Петру Александровичу... - Виноват, вы сию минуту хотите открыть дискуссию?
- ...Предлагаю вам взять несколько журналов в пользу детей Германии. - По полтиннику штука. - Нет, не возьму. - Но почему вы отказываетесь? - Не хочу. - Вы не сочувствуете детям Германии? - Сочувствую. - А, полтинника жалко? - Нет. - Так почему же? - Не хочу.
- Знаете ли, профессор, если бы вы не были европейским светилом и за вас не заступились бы самым возмутительным образом вас следовало бы арестовать. - За что? - А вы не любите пролетариат.
- Не скажите, Филипп Филиппович все утверждают, что новая очень приличная, 30 градусов. - А водка должна быть в 40 градусов, а не в 30, это во-первых. - А во-вторых, Бог знает, чего они туда плеснули. - Вы можете сказать, что им придёт в голову? - Всё что угодно.
- Заметьте, Иван Арнольдович, холодными закусками и супом закусывают только недорезанные большевиками помещики. Мало-мальски уважающий себя человек оперирует закусками горячими.
- Еда, Иван Арнольдович, штука хитрая. Есть надо уметь. А представьте себе, что большинство людей есть вовсе не умеют. Нужно не только знать, что есть, но и когда, как, и что при этом говорить. А если вы заботитесь о своём пищеварении, мой добрый совет: ...не говорите за обедом о большевизме и о медицине.
- И, Боже вас сохрани, не читайте до обеда советских газет. - Да ведь других нет. - Вот никаких и не читайте. Я произвёл 30 наблюдений у себя в клинике. И что же вы думаете? Те мои пациенты, которых я заставлял читать "Правду" теряли в весе. Мало этого, пониженные коленные рефлексы, скверный аппетит и угнетённое состояние духа. Да.
- Опять общее собрание сделали. - Опять? Ну теперь, стало быть, пошло. Пропал дом. Всё будет как по маслу. Вначале каждый вечер пение, затем в сортирах замёрзнут трубы, потом лопнет паровое отопление и так далее.
- А что означает эта ваша разруха? Старуха с клюкой? Ведьма, которая вышибла все стёкла, потушила все лампы? Да её вовсе не существует, доктор. Что вы подразумеваете под этим словом? А это вот что. Когда я, вместо того, чтобы оперировать, каждый вечер начну в квартире петь хором - у меня настанет разруха.
- Если я, входя в уборную, начну, извините за выражение, мочиться мимо унитаза и то же самое будут делать Зина и Дарья Петровна - в уборной начнётся разруха. Следовательно, разруха не в клозетах, а в головах.
- Контрреволюционные вещи говорите, Филипп Филиппович. - А, ничего опасного. Никакой контрреволюции. Кстати, вот ещё слово, которое я совершенно не выношу. Абсолютно неизвестно - что под ним скрывается? Чёрт знает что.
- Мерси. Я вам сегодня вечером не нужен, Филипп Филиппович? - Нет, благодарю вас. Мы сегодня ничего делать не будем. Во-первых, кролик издох. А, во-вторых, в Большом "Аида". А я давно не слышал, помните дуэт? Ко второму акту поеду.
- Как это вы успеваете, Филипп Филиппович? - Успевает всюду тот, кто никуда не торопится. Я за разделение труда, доктор. В Большом пусть поют, я буду оперировать. И очень хорошо. И никаких разрух.
- Я красавец. Быть может, неизвестный собачий принц. Инкогнито. Очень возможно, что бабушка моя согрешила с водолазом. То-то я смотрю, у меня на морде белое пятно. Откуда, спрашивается?
- Ошейник - всё равно что портфель. Я вытащил самый главный собачий билет.
- Профессия - игра на балалайке по трактирам. Причина смерти - удар ножом в сердце в пивной "Стоп-сигнал".
- Значит, Тимофеевна, вы желаете озвездить свою двойню? - Да мне бы имена им дать. - Ну что ж, я предлагаю такие имена: ...Баррикада, Бебелина, Пестелина... - Нет, нет, нет. Нет. Лучше назовём их просто: Клара и Роза. В честь Клары Цеткин и Розы Люксембург, товарищи.
- Профессор, на наших глазах происходит чудо. - А вы знаете, что такое "абырвалг"? Это... ГЛАВРЫБА, коллега, только наоборот. Это ГЛАВРЫБА.
- В очередь, сукины дети, в очередь!
- Примус. Признание Америки. МОСКВОШВЕЯ. Примус. Пивная. Ещё парочку. Пивная. Ещё парочку.
- Дарья Петровна вам мерзость подарила, вроде этих ботинок. Что это за сияющая чепуха? - Чего я, хуже людей? Пойдите на Кузнецкий - все в лаковых.
- А, уж конечно, как же, какие уж мы вам товарищи! Где уж. Мы понимаем-с! Мы в университетах не обучались. В квартирах по 15-ти комнат с ванными не жили. Только теперь пора бы это оставить. В настоящее время каждый имеет своё право.
- Пальцами блох ловить! Пальцами! Не понимаю: откуда вы их только берёте? - Да что ж, развожу я их, что ли? Видно, блохи меня любят.
- ДокУмент, Филипп Филиппыч, мне надо. - ДокУмент? Черт... А может... как нибудь... - Это уж, извиняюсь. Сами знаете, человеку без документов строго воспрещается существовать. Во-первых, домком... - Но при чём тут домком? - Как это при чём? Встречают, спрашивают - когда же ты, говорят, многоуважаемый, пропишешься?
- Довольно обидные ваши слова.
- Ну и что же он говорит, этот ваш прелестный домком? - Вы его напрасно прелестным ругаете. Он интересы защищает. - Чьи интересы, позвольте осведомиться? - Известно чьи. Трудового элемента. - Вы что же, труженик? - Да уж известно - не нэпман.
- Ну что же ему нужно в защиту ваших революционных интересов? - Известно что - прописать меня. Они говорят, где это видано, чтоб человек проживал непрописанный в Москве.
- Но позвольте узнать, как же я вас пропишу? У вас же нет ни имени, ни фамилии. - Это вы несправедливо. Имя я себе совершенно спокойно могу избрать. - Пропечатал в газете и шабаш. - И как же вам угодно именоваться? - Полиграф Полиграфович.
- А фамилию, позвольте узнать? - Фамилию? Я согласен наследственную принять. - А именно? - Шариков.
- Бить будете, папаша? - Идиот.
- Ты что это, леший, её по всей квартире гоняешь! Набирай вон в миску. - Да что в миску, она в парадное вылезет. - Ой, дурак. Дурак.
- До чего вредное животное. - Это кого вы имеете в виду, позвольте вас спросить? - Кота я имею в виду. Такая сволочь.
- Я водочки выпью. - А не будет Вам?
- Вот всё у вас, как на параде. Салфетку - туда, галстук - сюда. Да "извините", да "пожалуйста-мерси". А так, чтобы по-настоящему. - это нет. Мучаете сами себя, как при царском режиме. - А как это "по-настоящему", позвольте осведомиться? - Желаю, чтобы все.
- Эту, как ее, переписку Энгельса с этим, как его, дьявол... с Каутским. - Позвольте узнать, что вы можете сказать по поводу прочитанного? - Да не согласен я. - Что, с Энгельсом или с Каутским? - С обоими.
- Да, и что Вы можете со своей стороны предложить? - Да что тут предлагать? А то пишут, пишут... Конгресс, немцы какие-то. Голова пухнет! Взять всё, да и поделить.
- Кто убил кошку мадам Поласухер, кто? - Вы, Шариков, третьего дня укусили даму на лестнице. - Да она меня по морде хлопнула! У меня не казённая морда! - Потому что вы её за грудь ущипнули!
- Доктор, ради Бога, съездите с ним в цирк. Только посмотрите в программе - котов нету? - И как такую сволочь в цирк допускают?
- Иван Арнольдович, покорнейше прошу, пива Шарикову не предлагать.
- Однако не следует думать, что здесь какое-то колдовство или чудо. Ничего подобного! Ибо чудес не бывает. Как это доказал наш профессор Преображенский. Всё построено на силах природы с разрешения месткома и культпросветкомиссии.
- Я не господин. Господа все в Париже.
- Тем более не пойду на это. - Да почему? - Но вы-то не величина мирового значения. - Ну где уж. - Ну так вот. А бросить коллегу в случае катастрофы, а самому выехать на мировом значении, это извините. Я московский студент, а не Шариков.
- Я 5 лет выковыривал придатки из мозгов. Вы знаете, какую колоссальную работу проделал. Уму непостижимо! И спрашивается, зачем? Чтобы в один прекрасный день милейшего пса превратить в такую мразь, что волосы становятся дыбом? - Исключительное что-то. - Совершенно с вами согласен.
- Учти, Егоровна, если будешь жечь паркет в печке, всех выселю. Всё.
- Тем более, что Шариков ваш - прохвост. Вчера он взял в домкоме 7 рублей на покупку учебников. Собака!
- Позвольте вас спросить: почему от вас так отвратительно пахнет? - Ну что ж, пахнет. Известно, по специальности. Вчера котов душили-душили, душили-душили, душили-душили...
- Но позвольте, как же он служил в очистке? - Я его туда не назначал. Ему господин Швондер дал рекомендацию. Если я не ошибаюсь.
- Атавизм. - Атавизм? А... - Неприличными словами не выражаться!
- Так свезло мне, так свезло - просто неописуемо свезло. Утвердился я в этой квартире. Окончательно уверен я, что в моём происхождении нечисто. Тут не без водолаза. Потаскуха была моя бабушка, царство ей небесное, старушке.
Служебный роман ...................................................................................................................................................................................
- Мы называем ее "наша мымра".
- Каждое утро в нашем заведении начинается одинаково. Это уже обычай. Традиция. Я бы сказал - ритуал.
- Она любопытна, как все женщины, и женственна, как все секретарши.
- Вы купили новые сапоги, Вера? - Да вот еще не решила, Людмила Прокофьевна. Вам нравятся? - Очень вызывающие. Я бы такие не взяла. А на вашем месте интересовалась бы сапогами не во время работы, а после нее. - Значит, хорошие сапоги, надо брать.
- Ну и как там у них в Женеве? - Сложно.
- По грибам вы большой специалист, товарищ Новосельцев. - По грибам да.
- А музыка вас не увлекает, Людмила Прокофьевна? В каком-нибудь, любом виде? - Я надеюсь, вы не собираетесь музицировать? - Ага! Петь хочется! - Какое несчастье...
- Подождите... Меня осенила догадка. Вы пьяны? - Нет, что вы! Когда я пьян, я буйный. Вот... А сейчас я тихий. - Мне повезло.
- Тихо вокруг, Только не спит барсук. Уши свои он повесил на сук, И тихо танцет вокруг.
- Привет дебоширу. - Привет... - Ты можешь мне объяснить, какая вчера... Какая тебя муха укусила?
- Как же она могла оставить детей, Леонтьева? Она же мать! - Ха-ха... Мать! Мать у них был Новосельцев.
- Ну всё, Новосельцев! Ваше дело труба.
- Почему вы все время виляете? Что вы за человек? Я не могу вас раскусить! - Не надо меня кусать. Зачем... раскусывать? Не надо...
- Вы утверждали, что я черствая! - Почему, мягкая. - Бесчеловечная! - Человечная. - Бессердечная! - Сердечная. - Сухая! - Мокрая!..
- Мы в вас души не чаем... Мы вас любим... ...в глубине души... Где-то очень глубоко...
- Что вы несете, ей-богу?! - Демократичная наша, демократичная!..
- Что вы делаете? Вы что, плачете? - Вы врываетесь ко мне в кабинет и говорите мне разные гадости! - Перестаньте плакать! Что вы, вам по должности не положено.
- Что же, выходит, что все меня считают таким уж чудовищем? - Не надо преувеличивать. Не все... Не таким уж чудовищем...
- Вам хорошо, Анатолий Ефремович. У вас... У вас дети. - Да, двое: мальчик и... мальчик.
- Вера, вызовите ко мне, пожалуйста, самую светлую голову нашей с вами современности. Как кого? Новосельцева, разумеется.
- Так, всем наплевать! А я сижу одна, ломаю голову, что бы такое подарить Баровских, чтобы он получил удовольствие! Присмотрела бронзовую лошадь в комиссионке!
- Ну вот что, начнем с обуви. Именно обувь делает женщину Женщиной. - Разве? - Шузы сейчас носят с перепонкой, на высоком каблуке...
- У вашей родственницы ноги красивые? Стройные? - Ну... в общем-то... Ноги как ноги. Средние ноги, будем так считать. - Ну понятно. Значит, неудачные ноги, Людмила Прокофьевна, надо прятать. - Куда? - Под макси!
- Ну и слава богу, я считаю. Куда лучше так... живенько, правда? А то как дом на голове... - Ну если живенько, то лучше.
- Походка! Ведь вот как вы ходите? - Как? - Ведь это уму непостижимо! Вся отклячится, в узел вот здесь завяжется, вся скукожится, как старый рваный башмак, и вот чешет на работу! Как будто сваи вколачивает!
- В женщине должна быть загадка. Головка чуть-чуть приподнята. Глаза немножко опущены. Здесь всё свободно. Плечи откинуты назад. Походка свободная, от бедра. Раскованная, свободная пластика пантеры перед прыжком.
- А можно научиться так ходить или это недоступно? - Ну, понимаете, можно, конечно, и зайца научить курить. В принципе, ничего нет невозможного. - Вы думаете? - Для человека с интеллектом.
- Ой, боюсь, что я не одолею эту науку... - Ерунда, справитесь. Не волнуйтесь. Голову вперед. Грудь вперед. - Грудь? Вы мне льстите, Вера. - Вам все льстят.
- Так, и пошла на меня свободной походкой, нога от бедра, свободная! Пошла! Людмила Прокофьевна, где вы набрались этой пошлости? Вы же виляете бедрами, как непристойная женщина.
- Красиво, да? - Угу, хорошая лошадка. - Это не лошадка, это мамонт какой-то. Давайте приедем уже, а?
- Пикантнее, пикантнее! И игривая улыбка! Вообще, пусть мужчины думают, что у вас всё в порядке. Дышите. Элегантнее, пластику! И не надо брыкаться. Вы же не иноходец, а женщина. Ну, пошла теперь одна! Пошла! Веселее!
- Людмила Прокофьевна! Разрешите нам спрятать эту лошадь за сцену в шкаф. - З-з-зачем спрятать?.. - Зачем? А от юбиляра, чтобы он не обрадовался раньше времени.
- Но вы все-таки как себя чувствуете, Анатолий Ефремович? - Вы знаете, я вам скажу честно: по сравнению с Бубликовым - неплохо.
- Слушай!.. Конечно, я понимаю, чужие письма читать нехорошо... Но я стала читать – просто оторваться не могла!
- Понимаете, Бубликов у-у-умер... А потом он не умер. Эта неприятность случилась с его однофамильцем в больнице, а позвонили нам. Перепутали. А венок уже купили. Умрет ли он еще раз, неизвестно. А цветы пропадают. Вот. Шура дергает их из Бубликова... Ой, то есть, из венка из-под Бубликова, делает букеты и дарит женщинам.
- А что, вы считаете, что мне нельзя подарить цветы? - Можно! Вам подарить можно. Просто для этого нужен какой-то этот самый... ... как? День рожденья, или, там, как это... Восьмое марта.
- В этом письме – мои предложения по улучшению статистического учета в легкой промышленности. - Вы знаете, я вас очень хорошо понимаю. Очень важно улучшать статистический учет... именно в легкой промышленности. Я вас очень хорошо понимаю.
- Меня беспокоит душевное состояние одной нашей сотрудницы. - Я соображаю, о ком вы говорите. - А кроме вас, еще кто-нибудь... "соображает"? - Весь коллектив.
- Представляете, Самохвалов передал мне письма Рыжовой, чтоб мы разобрались на месткоме... - Гад какой! - Да? А меня вообще сослали в бухгалтерию! - Да на тебе пахать надо!
- Слушайте, меня старуха сослала в бухгалтерию, но я оттуда вырвалась на свободу. - Это мужественный поступок.
- Красное. Или белое? - Или белое. Но можно красное! - М-можно красное... - Все равно, какое вино.
- Давайте за что-нибудь выпьем. - За что? - Не знаю. - И я не знаю. Ну, за что? - Давайте, чтоб все были здоровы, а? - Прекрасный тост!
- У меня дети. У меня их двое: мальчик и... д-де... т-тоже мальчик. Два мальчика.
- Ну подождите, Людмила Прокофьевна, не перебивайте, пожалуйста! Я и сам собьюсь...
- Вы тоже, видимо, расчитываете найти себе другую начальницу... - Конечно! - ...и помоложе, и покрасивее, не так ли? - Так ли, так ли. Тем более, что это не проблема.
- Билеты в цирк не пропадут? - Ну безусловно! Я загоню их по спекулятивной цене.
- Вы уходите... Вы уходите, потому что директор вашего учреждения Калугина... - Ну, ну, смелее, смелее. - ...самодур? - Самодура.
- Как вы оригинально и замечательно ухаживаете. Ну ничего не скажешь. Вы настоящий современный мужчина. - Какое вы право имеете меня так оскорблять?
- Мымра!
- Не бейте меня по голове, это мое больное место! - Это ваше пустое место!
- Куда едем? - Прямо!
Покровские ворота ...................................................................................................................................................................................
- Маргарита Павловна Хоботова, женщина весомых достоинств.
- Когда выходишь на эстраду, стремиться нужно к одному - всем рассказать немедля надо кто ты, зачем и почему.
- На улице идет дождь, а у нас идет концерт. Все идет, все течет, осень, друзья мои, прекрасная московская осень. Но барометр у всех советских людей показывает ясно.
- Хоботов, это мелко. - Пусть. - Короче, я прошу не опаздывать. - Я не могу дать тебе гарантий. - От тебя один дискомфорт!
- Да уж Савва, семью ты разбил. Крепкую советскую семью. В прах разметал домашний очаг. Одни руины.
- Благодарю вас... О, благодарю... Мне было так хорошо... - Я рада... - Вы, Вы так это делали... - В самом деле? - Вы... Вы прекрасно кололи.
- Вот уж и осень, скоро дожди пойдут. Ветер завоет... - Самое гриппозное время. Держите ноги в тепле. - Благодарю Вас. О, благодарю.
- Разве Ваша жена за Вами не смотрит? - Жена... Видите ли, она занятой человек, у нее напряженная духовная жизнь. Да, а кроме того, мы расстались. - Она уехала? - Нет, она не то, чтоб уехала, а просто ушла.
- Вы популярны. - Нет, это витаминизация популярна, не я. Так много нервных больных, совсем некому колоть.
- Поверьте, Вы слишком замахнулись. - Это мне свойственно.
- Нет... Он сомнителен. Он сомнителен. Я бы ему не доверял.
- Звякнуть ей, что ли, на старости лет?! А... пусть живет безмятежно.
- А над чем вы сейчас работаете? - Да так... ищем. - Боже, как это интересно. Отнимать у земли давно ушедшие забытые тайны!
- Велюров Аркадий Варламович есть? - Ну как не быть. - А Вы че, его сын? - Нет, моя радость, я его отчим. - Ага, отчим, щас. Так я тебе и поверила. - Ну, у каждого, знаете ли, свой крест.
- Нет ни в чем вам благодати; С счастием у вас разлад: И прекрасны вы некстати, И умны Вы невпопад.
- Наяда моя. О чем Вы с ней говорили? - Ну надо же было чем-то занять девушку, пока Вы натягивали брюки.
- А кто не пьет? Назови! Нет, я жду. - Аркадий Варламович, а не хлопнуть ли нам по рюмашке? - Заметьте, не я это предложил. Идемте.
- Хоботова нельзя не любить, прекрасное большое дитя.
- Наши играют французскую жизнь. - Да, искусство в большом долгу.
- Аркадий Варламыч, почему Вы не смотрите фильм? Вы - служитель муз. - Я служу "Мосэстраде".
- Штихель штихелю рознь. Одно дело спицштихель. И совсем другое - больштихель.
- Гравировать имена победителей - работа, требующая самоотречения.
- Высокие, высокие отношения. - Нормальные для духовных людей.
- Мне грустно, но Вы приняли допинг.
- Вы её… Вы её… Вожделели! - Ну кто же позволит так клеветать, Аркадий Варламыч!
- Я не знаю, я вся такая внезапная, такая противоречивая вся...
- Я прилёг. Я не в силах.
- Вот это финал: перЕквалифИцировАться? - Это очень яркий финал.
- Напишите комедию в стихах, как Грибоедов. - Он плохо кончил.
- Могу Вам сообщить, что Ваша тетя довершила Ваше растление.
- Ах, как Вы добры и умны. - Неискренно говорите. А жаль.
- Нет, ну все выглядели людьми. И только Вы проявили себя как безусловный враг человечества.
- Так вот, это сокровище Вам не сдалось. Это мой крест! И нести его мне.
- Банально, Хоботов.
- Нет у меня никакого приступа! - Будет!
- Резать к чертовой матери! Не дожидаясь перитонитов. Единственно прогрессивный взгляд. - Ты права, моя дорогая. С этим отростком пора кончать!
- У Вас вид триумфатора. Кого Вы разбили под Аустерлицем?
- Меня зондировали. - И успешно?
- Ты объясни, зачем тебе нужно, чтоб я у вас жил. Тебе-то что за радость? - Вот ведь... На всех языках говоришь, а по-русски не понимаешь. Живут не для радости, а для совести.
- Это правда, у больных большая взаимовыручка.
- Это правда, у больных большая взаимовыручка.
- История, леденящая кровь. Под маской овцы таился лев. Я по-соседски зашел его проведать. Он увлек меня в чащу, силой сорвал с меня одежды и был таков. О, если бы моя тугая плоть могла растаять, сгинуть, испариться!
- И, все-таки, поверьте историку: осчастливить против желания нельзя.
- Догнать Савранского - это утопия!
Полосатый рейс ...................................................................................................................................................................................
- Пищеблоку - от Флота. - Спасибо. - Грозе зверей...
- Укротителю...
- Действительно, похож на меня.
- А где вы с ними встречались? - В тропическом порту, на экваторе. - Расскажите, а? - Хочешь - верь, хочешь - не верь, а дело было так...
- Ну, скоро будете на Родине, товарищ Шулейкин. - Вы знаете, я Одессу во сне вижу...
- Скажите, а что за груз я должен сопровождать? Если не секрет, конечно. - Тигры. - Ах, тигры. Название фирмы? - Какой фирмы? Пара львов, десять тигров.
- Как - львов? Вы что - серьезно? - А что вас смущает? - Ведь я... я совершенно не знаком с этим делом. - Ну так познакомитесь! Главное - не болтать ничего лишнего, и все будет в порядке.
- Послушайте, но я еще жить хочу! - Ну живите себе на здоровье! - Я запрещаю вам меня уговаривать!
- Послушайте, я бы хотел... - Да ну, спокойно, спокойно...
- А какой груз? - Палуба. Двенадцать мест. - Ага. А все-таки, какого характера груз? - Тихо...
- Так вы говорите, двенадцать мест? - Да-да. - Ага.
- А что у вас на голове? - Обыкновенная прическа. Форма называется "я у мамы дурочка", а что? - Очень жаль, что форма соответствует содержанию.
- Я думал, что море сделает из тебя человека.
- Он ко мне придирается. Он на меня внимания совсем не обращает!
- Вира! Ну что, что, что вы смотрите? Вы что, тигра не видели, да?
- А я не могу держать здесь больше купленых зверей! Мне Торгпред запрещает. Они всю валюту сжирают! Лошадь в день сжирают на инвалюту. И ко всему тому каждый тигр сорок тыщ золотом стоит.
- Черт его знает. Работал себе тихо мирно в торгпредском буфете. Самое максимальное зверство, с каким имел дело - резал любительскую колбасу. И вдруг нате.
- Однажды везли мы жирафов из Гамбурга. - Ну и что? - Вдруг у одного шея перетерлась. - Перете... как перетерлась? - Так, перетерлась. Что смеетесь-то? Скандал! До сих пор отписываюсь. - Не беспокойтесь, у наших зверюшек шея не перетрется.
- А вот познакомтесь, товарищ Шулейкин. Очень опытный укротитель. Работает всегда в одиночку.
- Очень приятно познакомиться. Героическая у вас работа!
- За беспокойство не беспокойтесь.
- Позвольте, а где же мешок? - А кто его знает? - Так не мог же он сам уйти, а? - Да конечно не мог.
- Попробуем, что за зверский витамин...
- Тебе я давал. Тебе я давал. Тебе, кажется, тоже давал. А, черт, все на одно лицо! Делите сами.
- На судне отмечены совершенно необъяснимые таинственные явления, а именно: а) загадочные тени на полубаке. б) пропажа личных вещей и...
- Хоть что у вас на второе-то? - Сосиски. - Почему вы о ней говорите во множественном числе?
- Товарищи, ешьте борщ! Он сегодня такой вкусный! - Борщ сегодня несъедобный. В нем гайки, болты... и прочие скобяные изделия. - Часы.. - Это не часы. Что смешного-то? Товарищи, это мой именной хронометр.
- Товарищи! Товарищи, я, конечно, не лектор. - Ничего, мы поймем! - Укротитель я.
- Товарищ укротитель, а вы можете укротить мышь? В кладовке мышь живет, туда входить страшно.
- Нет... мышь не могу. Вы понимаете, товарищи, мышь - это мелкий хищник. А я работаю по крупному рогатому... то-есть этому, хищнику, льву так сказать, тигру.
- А как вы воспитали в себе такую храбрость? - Храбрость? Ну так, я... с детства... - А...
- Я тут нарисовал... начертил вам тигра. Конечно, как мог. В разрезе.
- Товарищи! Тигр в основном состоит из трех частей: передняя часть... - Голова. - ...Задняя часть... а это, товарищи - хвост. Видно?
- В средней части находится кострец. К-о-стре-ц. Подбедрок, грудинка, огузок. Далее следует окорок. Ну, конечно, голье, ливер. Вымя... - ГДЕ? - Оно... вот... - Понятно... - Ну, так сказать, проще... как говорят в народе, не по-научному, сбой - так сказать. - Сбой. - Сбой, товарищи.
- А чем же он питается? - Питается? - Да. - Сейчас я отвечу.
- А я читал, что он человеческими жертвами питается.
- Ну что ж. Очень может быть.
- Да вы посудите сами, товарищи. Чем ему питаться, когда у него кончается и конина, и говядина, и... рыбий жир. Вот он и... жрет человека. Но это, товарищи, в тот момент, когда у него нет других п-п-продуктов.
- А как же вы их не боитесь? - У-укрощены. Вот хотите верьте, товарищи, хотите нет, укрощены лично... мною.
- Тигр, он ведет очень... просто очень хищный образ всей своей жизни.
- ОЙ! ПОТОП! Дикий обезьян на свободе!
- Вот тебе и премия от фирмы. Немедля изловить и утопить. Обезьяна на судне страшнее динамита.
- Товарищ укротитель, изловите ее! - Кого? - Макаку. - Обезьянами не занимаюсь. Мне давайте тигра, льва. Этого... леопарда. В крайнем случае могу взяться за крокодила. Но макаку - нет. - Жаль.
- Ну, товарищи, будем ловить организованно, по системе.
- Таким образом, стратегически она неизбежно попадет через люк в трюм. Боцман и как! Приготовьтесь в трюме с брезентом. И как только макака упадет в трюм на тюки - вы ее хлоп! Ясно?
- А это чего ж мы поймали? Шевелится... - Товарищ капитан, это вы...
- Ты знаешь, что тебя приказано утопить?
- Маришка, ступай в кладовку, перец нужен! - А мышь? - Давай-давай.
- Иди сама. Не опасайся. Нет там мыша. Я позаботился. - Нет есть. Я сама видела.
- Мотя, милый, сходи. - Вообще-то я мышей тоже не очень уважаю. Но для вас я готов на все.
- Полундра! Звериные следы.
- А может, это не тигриный след? - А чей?
- Да, товарищи моряки. Я это делаю. Каждую ночь. Тиграм надо гулять. Чтобы не было рахита. И ночью я пасу. Все равно у меня бессоница.
- А вам, Олег Петрович, строгий выговор с занесением в личное дело. На судне пасутся тигры! Джунгли развели какие.
- Товарищ капитан! Я готов понести кару. Посадите меня, пожалуйста, под арест, только до самой Одессы. Куда садиться?
- Товарищ буфетчица, потрудитесь принять вертикальное положение! - Ой!
- Да, такого я не ожидал даже от женщины.
- Товарищ капитан, мы... делегация. От команды. - Насчет буфетчицы. Хотим это, взять ее на поруки. - Ни за что.
- Она же просто веселая. Да что ж ее за это, на рее повесить? - Выкиньте арестантку из головы.
- Она же просто веселая. Да что ж ее за это, на рее повесить? - Выкиньте арестантку из головы.
- И вот подходим мы к причалу. А пассажирка шасть к нему на мостик. И говорит: так-мол и сяк, это мол, ошибка, взаимное залуждение, я забыла вам сказать, что я замужем. Олег Петрович стоит в остолбенении, а корабль полный вперед работает. Так мы с полного входа и резанули в причал носом. Так и кончилось его капитанство.
- Да, выходит, человек пострадал за любовь. - Причем тут любовь? Может, это было просто минутное увлечение.
- Закипает... - Ну скажи, какая от тебя в жизни польза? Никакой, кроме вреда!
- Что говорит великий Песталоцци? Помните, я читал выдержки? Человека образуют обстоятельства. Труд - вот что спасет Марианну! Тот самый благородный труд, что превратил обезьяну в человека. Обезьяна вырвалась на свободу! И освободила хищников
- Полундра!!!
- Странные дела у нас на судне.
- Мамочка...
- Поздно. Мы окружены. - Уходите через иллюминатор. Всеобщий переполох и суматоха.
- Товарищи, дайте же что-нибудь поесть! Я отменяю голодовку. Вы про меня забыли! Конечно, вам там хорошо.
- Навались! Выплюнь папиросу, она тебе мешает! - Не приучен бросать на палубу.
- Навались! Выплюнь папиросу, она тебе мешает! - Не приучен бросать на палубу.
- Товарищи, он пролезает! - Куда привел? Иди назад!
- Товарищ, пожалуйста, не жуйте трап! Неужели не понятно? Я же в воду свалюсь!
- Товарищ укротитель! Немедленно загоните своих зверей в клетки!
- Нами вызван кран из Манежа. На помощь нашему укротителю вертолет с местным укротителем. - Приказ капитана! Тигров ничем тяжелым не бить, и шкуры им не портить! Груз государственный, и должен быть доставлен в целости...
- Товарищ укротитель, выручайте! - Не надо... Не надо!!!
- А-ха-ха, ничтожная тварь! Ты еще не знаешь, что такое боцман! Хе-хе-хе. Меня так без хрена не сожрешь.
- Твои звери? - Мои. - Ну так к ним и иди. Вертолет с укротителем
- Вуаля! Я есть всемирно известный дрессировщик Чоколани.
- Вы трус! - Я не трус! Но я боюсь. Обезьяна с револьвером...
И тут из каюты выбирается Марианна. Вся такая в белом красном. Старпом смело бросился на помощь, но тигр его сборол. - Ты мой полосатенький. Киса. Киса...
- Бедненький... Поцарапал тебя старпом...
- Сейчас перевяжу лапку, и все пройдет. Вот так. Ты мой хороший. Не волнуйся, больше он тебя не тронет, нет.
- Красиво плывут... Вон та группа в полосатых купальниках. - А!!!...
- Вавочка... Ты мне всегда снишься в каком-то экзотическом виде.
- На пароход, на пароход! Обедать пора. Лев в каюте укротителя
- Люминалу нажрался, окосел, бедняга. - Притворяется, гад. Ждет, чтобы подошли поближе.
- Тебе не тяжело, нет? Ну тогда пойдем, только штаны не потеряй.
- Да... А потом она сидела у клеток и рыдала. И у всей команды, даже у тигров, на глазах были вот такие слезы. Хочешь верь - хочешь не верь. - Какой печальный рассказ.
- Неужели такая любовь ничем не кончилась? Я бы его нашла. Я бы его непременно нашла. - Вон там, гляди, видишь?
- Слушай, как же он вылез? - Говорят, замок откусил. Пена ...................................................................................................................................................................................
- Таким образом, эпоха научно-технической революции выдвинет новых руководителей. На смену людям некомпетентным придут ученые и специалисты, чьи знания соответствуют современному уровню технического прогресса.
- Я хотел бы... - Не здесь...
- Наш основной принцип - чистое сливочное масло.
- А в каких пределах, так сказать, гонорар? - В пределах разумного.
- Граждане, осторожно, антиквар! Граждане! Тула, прошлый век! Тула, прошлый век, 11-ый год!
- Ели? - Я? Да, вчера еще. - Ну возьмите там, в холодильничке.
- НЧ, как говорится. - А что такое НЧ? - Нужный человек, стало быть - НЧ. Нужник.
- Быстро - это у министра, а я директор. Скромнее надо быть, скромнее.
- Все можуть короли...
- А где это вы так загорели? - В президиумах, Альбиночка, в президиумах. Светит прямо в лицо, вот и загораешь.
- А знак внимания в определенных условиях дороже денег. В жизни ведь как? От того, что один промолчит, другой рот раскроет - у третьего судьба меняется.
- Посмотрим, как они там загнивают.
- Да, то, что ты дурочка - это точно. Но ты божественная дурочка. Ты просто себе цены не знаешь.
- Можешь звонить своему журналисту. - А что я ему скажу? - Начни так: благодарю вас за тишину.
- У нас не ученый Совет, а птичий базар какой-то!
- А Вертихонина зачем оставил? Ведь он же дурак. - Ну и что, что дурак? А проголосует как умный.
- Пал Палыча нет. - Девушка, а вы редкий человек. - Это почему? - Вы не умеете говорить неправду.
- Я всего лишь маленький винтик в системе большого механизма.
- Я работаю не один. У нас целая творческая корпорация.
- Вы идете вперед - мы стоим на месте. У вас впереди будущее - у нас настоящее.
- Бабуля - это скала. Но... но он помешан на разведении рыбок. А недавно домработница меняла воду в аквариуме, и угробила двух его любимых черных телескопов.
- А доктору наук Потустороннему по целому ряду причин необходимо срочно устроить свою племянницу на работу.
- Ты в золотых рыбках понимаешь? - Да.
- Девушка, а вы редкий человек. - Это почему? - Вы не умеете говорить неправду.глупые женщины божественны, как гениально заметил Вертинский Александр Николаич.
- Так вот, вы не думайте, что я такая глупенькая, как вам кажется. Во-первых, я специально стараюсь казаться дурочкой, чтобы вы почувствовали себя Макаренко. Я вижу, вам нравится эта роль. Во-вторых, что-то от вас ничего такого умного я не слыхала, и поэтому изо всех сил стараюсь вам соответствовать. И в третьих, я не говорю уже о том, что глупые женщины божественны, как гениально заметил Вертинский Александр Николаич.
- В какую игру вы со мной играете?
- Я бы посмотрела на него пристально, как он, и сказала: Я играю с вами в любовь. И моя игра стоит свеч.
- Думаете, я не знаю, кто за него написал докторскую? - Кто написал? Считайте, что вы уже снова в списках...
- Если мы в академию пройдем - так ведь это посмертно! Тьфу, я хотел сказать, пожизненно. Пока концы не отдашь.
- Тоже мне, мастер спорта по поднятию тяжестей. 3 раза по 100 грамм в постели.
- А что, разве в продаже у нас ее нет? - Ну, если б была, я не стал бы связываться с Черноморским побережьем. Это там же родина пепси-колы.
- Пепси-кола? А кока-колы не было? - До этого еще не дошли. Но дойдем.
- Наше прогрессивное общество приняло в свои объятия нового доктора наук...
- Затем выступил доктор наук Потусторонний...
- ...группа предприимчивых людей, котрые фабриковали диссертации для лиц, желающих получить ученую степень без каких-либо на то оснований.
- Хорошо законспирированная группа авторов...
- Ну, спасибо, зятек. Удружил. Сделал из доктора пациента.
- Ты у себя Солому укрывал? Осиное гнездо устроил? Вместе в фельетон попадете, голубчики. А мы почитаем, посочувствуем.
- Все в порядке! Пал Палыч опять доктор!
- А во-вторых, Пал Палыч, раньше посадят - раньше выпустят. Главное - не туда. Главное - оттуда.
Операция "Ы" ...................................................................................................................................................................................
- Гражданин, уступите место, встаньте. - Если я встану - ты у меня ляжешь.
- Гражданин, эти места специально для детей и инвалидов. - А она что, дети или инвалиды, а? - Она готовится стать матерью. - А я готовлюсь стать отцом!
- Она готовится стать матерью.- А я готовлюсь стать отцом!
- Закон есть закон.
- Ах, ты зрячий?! Сейчас будешь слепой!
- Значит, на стройке работаете? - Подрабатываю. - Что значит подрабатываю? - Учусь в политехническом. - Студент...
- Ну, граждане алкоголики, хулиганы, тунеядцы... Кто хочет сегодня поработать? А?!
- На сегодня наряды: Песчаный карьер - два человека... Карьер песчаный - два человека! - Огласите весь список, пожалуйста.
- Ну, граждане алкоголики, хулиганы, тунеядцы... Кто хочет сегодня поработать? А?!Огласите весь список, пожалуйста.
- Песчаный карьер - два человека. Уборка улиц - три человека. Масокомбинат /* все добровольцы шагают вперед */... на сегодня нарядов не прислал.
- Есть наряд на строительство жилого дома. Цементный завод! - А на ликеро-водочный нет?
- Прежде всего я хочу познакомить вас с нашим замечательным коллективом, в который вы временно вливаетесь. На сколько вливается товарищ? - На полную, пятнадцать. - Ага. Полторы декады. Это замечательно. Ну, всего хорошего, до свидания. - С обедом не опаздывайте!
- Пробка! Подарок из Африки.
- Силой своего воображения представьте себе, какой замечательный жилмассив будет здесь создан.
- А если взять поэтажно весь объем работ, выполненный нашим СМУ поэтажно, то мы получим здание, коорое будет в два раза выше, чем всемирно известная Эйфелева башня.
- Или втрое выше, чем знаменитая Нотр Дам де Пари... что в переводе означает собор Парижской богоматери. - Какой-какой матери? - Парижской. Бога... матери.
- Наше строительно-монтажное управление построило такое количество жилой площади, которое равно одному такому городу, как Чита, десяти таким городам как Хвалынск, или тридцати двум Крыжополям. Дух захватывает при одной мысли, что...
- На сколько вливается товарищ? - На полную, пятнадцать. - Ага. Полторы декады. Это замечательно....что в переводе означает собор Парижской богоматери. - Какой-какой матери? - Парижской. Бога... матери.
- ...Чем в Америке.
- Ну, теперь поработаем. - Сработаемся.
- Послушай, у вас несчастные случаи на стройке были? - Нет, пока ещё ни одного не было... - Будут! Пшли...
- Что там? - Тссс... - Слушайте, где вы пропадаете, я вас по всему корпусу иду бегаю. Работа-ж стоит. - Работа стоит, а срок идет. Ты не забывай, у тебя учет в рублях, у меня — в сутках.
- Ну, Шурик, как напарник? - Перевоспитывается. - Отлично. А почему шепотом? - Спит. - Спит?
- В то время, когда наши космические корабли бороздят просторы Вселенной...
- И недаром все континенты рукоплещут труженикам нашего большого балета.
- Учит народная мудрость: терпение и труд все перетрут - раз, кончил дело гуляй смело - два, без труда не вытащишь и рыбку из пруда - три, работа не волк, в лес... нет-нет, это не надо.
- До лампочки!
- А компот?- Я говорю, кто не работает, тот ест! Учись, студент!
- А компот?!
- Руки! - А?! - Мыли? - Ах, да-да-да-да...
- Приятного аппетита! - Ыыыааауууаааа!!!
- Я говорю, кто не работает, тот ест! Учись, студент!
- Пойми, студент, сейчас к людям надо помягше. А на вопросы смотреть ширше. Вот ты думаешь, это мне дали пятнадцать суток? М-м-м? Это НАМ дали пятнадцать суток. А для чего? Чтобы ты вёл среди меня разъяснительную работу, а я рос над собой! Ну ладно, давай, бухти мне, как космические корабли бороздят... /* зевает */ Большой театр. А я посплю.
- Правильно! И мух отгоняй.
- А, влип, очкарик?! /* Пинает */ Это только аванс! Ну, теперь всё! Ну, студент, готовься! Скоро на тебя наденут деревянный макинтош, и в твоём доме будет играть музыка. Но ты её не услышишь!
- Стой! Убью, студент!
- Бить будете? - Нет. - А что? - Вести разъяснительную работу.
- Бить будете? - Нет. - А что? - Вести разъяснительную работу.- Может, не надо, Шурик? Я больше не буду, а? - Нет... Надо. Надо, Федя, надо!
- Шурик! Шурик, вы комсомолец? - А? - Это же не наш метод! Где гуманизм? Где человек человеку? Поймите, Шурик в то время когда космические корабли, как вы знаете, бороздят... - Тебя как звать-то? - Федя, а вас Шурик. - Женат? - Да. Жена Любушка и двое ребятишек, Леночка и Алёшка. - Значит, семья есть. А лет-то тебе сколько? - Сорок один. - О-о...
- Может, не надо, Шурик? Я больше не буду, а? - Нет... Надо. Надо, Федя, надо!
- Мама... мама... мама...
- Ну, граждане алкоголики, тунеядцы, хулиганы. Кто хочет поработать? - Я!!!
- Да подождите вы, гражданин! На вас персональный наряд, на все пятнадцать суток. Возьмите!
- Билет номер семь. Первый вопрос. Принцип работы синхрофазатрона. Костя, как слышимость? Как слышно? Как меня слышишь? Прием.- В основу работы синхрофазотрона положен принцип ускорения заряженных частиц магнитным полем... полл-леммм. Идём дальше.
- Билет номер семь. Первый вопрос. Принцип работы синхрофазатрона. Костя, как слышимость? Как слышно? Как меня слышишь? Прием. - Понял, понял. Слышу тебя нормально, нормально слышу тебя. Отвечаю на первый вопрос седьмого билета. В основу работы синхрофазотрона положен принцип ускорения заряженных частиц магнитным полем... полл-леммм. Идём дальше.
- Дуб! Конспект есть? - Нет никаких конспектов, никаких конспектов нет! Не мешай! - А что ты слушаешь? - Ван Клиберна! Иди!
- Здрасьть, тёть ЗоЙ! Дайте, пожалуйста, ключ. - У тебя ж сегодня экзамен! - Еще целых три часа. Мы пока с подружкой позанимаемся.
- Горчички! - Угу!
- Горчички! - Угу!- Пора! - Угу.
- Духота... - Угу. - Не переворачивай!..
- Пора! - Угу.
- Берите билет. - Профессор, можно еще? - Пожалуйста. - Ххх... Еще. - Бери. - Себе. - Что значит себе? - Ой, простите, профессор... - Нет, это уж вы простите. Придете в следующий раз. - Перебор...
- Раз-два-три, даю пробу... Костя, как слышно? Три-два-один, прием.
- Здравствуйте, профессор. - Здравствуйте. Что с вами? - Ухо болит. - А это вам не помешает? - Нет-нет, профессор, не беспокойтесь. Наоборот, помогает. Никакой шум не отвлекает от экзамена.
- А это в связи с чем? У вас сегодня, наверное, какой-нибудь праздник? - Экзамен для меня - всегда праздник, профессор! /* Прослезился */ - /* Тоже прослезился */ Похвально...
- Экзамен для меня - всегда праздник, профессор!- Профессор, конечно, лопух, но аппаратура при нём-мм, при нём-мм! Как слышно?
- Билет номер девять. Приём! - Что-что вы сказали? - Что? - Какой "Приём"? - Я сказал не "Приём", а "При нём". Билет номер девять, а при нём задача.
- Дуб, как слышно? Как слышишь меня? Лопух не догадался? Диктую ответ на первый вопрос девятого билета. Значит, так...
- Что с вами? - В ухе стреляет. - ... Ха-ха-ха... - Значит так! За изобретение ставлю "пять", а по предмету — "неуд". - Ха-ха-ха... /* смеются оба-двое */
- Профессор, конечно, лопух, но аппаратура при нём-мм, при нём-мм! Как слышно?
- Кто это? - Где? - Вон. Плывет... - А, так это ж Лидка с параллельного потока. - Лида... Удивительная девушка. Почему я никогда раньше ее не видел? - Хочешь познакомлю?
- У вас случайно колбасы с собой нет? - Есть, только докторская. - Давайте. Была докторская, стала — любительская. - А что это? - Снотворное. - А! А она не... - Ну что вы, совершенно безвредно! Ну-с, приступим. Бобик!
- Ну вот, через три минуты наступит глубокий здоровый сон. Вот, пожалуйста. /* Песик выплюнул все таблетки, хитрец */
- Ну как ты мог оставить вещи без никого? - Там же Рекс, а Рекс никогда не отойдет от вещей. А у меня горло. - Горло. - Горло. - И голова? - И голова. - Без мозгов. - Без мозгов.
- Не может людей не расстрогать мальчишки упрямого пыл. Так Пушкин влюблялся, должно быть, так... /* увидел расческу */ - Что с вами?
- Нет, ничего... На чем я остановился? - На Пушкине. - Угу. Да-да-да-да-да. Ага, Пушкин! Там чудеса, там леший бродит, русалка... - Постойте-постойте, какая русалка, Саша? - на ветвях висит... лежит.
- По-моему, вы перезанимались. - Нет, я не перезанимался. У меня другое.
- Саша! Так вы ж телепат!!! Вольф Мессинг!
- Саша! Так вы ж телепат!!! Вольф Мессинг!- У-у-угадал? - П-почти...
- У-у-угадал? - П-почти...
- Налетай, торопись, покупай живопись!- Сворачивайтесь! Есть дело.
- Граждане новосёлы! Внедряйте культурку! Вешайте коврики на сухую штукатурку! Никакого модернизма! Никакого абстракционизма! Сохраняет стены от сырости, вас от ревматизма! Налетай, торопись, покупай живопись!
- Рекомендую, классический сюжет - Русалка, по одноименной опере. Музыка Даргомыжского, слова Пушкина. - Сыровато! - Одну минуточку! Имеется вполне нейтральный сюжет. Рекомендованный даже к употреблению в детских учреждениях. А?
- Сворачивайтесь! Есть дело.
- Где этот чертов инвалид? - Не шуми! Я инвалид.
- Вот что мы имеем на сегодняшний день. - Не мы, а вы. - Что нас может спасти от ревизии? - Простите, не нас, а вас. - От ревизии нас может спасти только кража.
- Со взломом или без? - Ну естественно, со взломом.
- Статья 89, пункт 2. До шести лет. Нет, не пойдёт.- Операция 'Ы'! - Почему Ы? - Чтоб никто не догадался. - Идиот.
- Так ведь кражи не будет. - Всё уже украдено до нас.
- Не волнуйтесь, товарищ директор, народ хочет разобраться, что к чему. - Это естественно. - Законно. - Дело для нас новое, неосвоенное. - Точно. Неосвоенное.
- Скажите, пожалуйста, а вот это мероприятие... или как бы, лучше сказать, операция... - "Ы"! Операция "Ы"! - Почему "Ы"? Почему "Ы"? - Чтоб никто не догадался. - Идиот.
- Прежде всего, нам надо нейтрализовать сторожа. - Извините, не нам, а вам. - Нет, на этот раз именно вам!
- Сторож нежно усыпляется хлороформом и связывается без нанесения телесных повреждений. Юридически вся эта операция - всего лишь мелкое хулиганство. И вот учтите, что за все это мелкое хулиганство я плачу крупные деньги.
- Еще вопросы есть? - Сумма? - Триста!
- Это несерьезно!
- Я на русалках больше заработаю! - Курам на смех!
- Стойте! Ваши условия? - Триста тридцать! - Согласен. - Каждому! - Согласен.
- Ну вот вы. Вы должны были в виде прохожего подойти к старухе и привлечь её внимание простым естественным вопросом. А вы что спросили? - "Как пройти в библиотеку?" - В три часа ночи?! Идиот.
- Ну а вы, что вы должны были сделать? - Стоять на стреме. Явиться раньше милиции в виде дружиннка, ежели старушка засвистит. - А старушка засвистела? - Не-е-т. - Так чего же Вы припёрлись?! Болван! - Согласен.
- А вы? Кретин, вы должны были не воровать эти бутылки, а разбить её! - Разбить?! - Разбить. - Пол-литра? - Пол-литра. - Вдребезги?! - Конечно, вдребезги. - Да я тебе за это...
- Давайте все по местам. Пройдем еще разочек.
- Я вам денежки принёс, за квартиру, за январь. - Вот спасибо, хорошо, положите на комод!- Ты что? - Я... тренируюсь. - Тренируйся лучше... на кошках.
- Я вам денежки принёс, за квартиру, за январь. - Вот спасибо, хорошо, положите на комод!
- Вы не скажете, который час? - Ты что, офонарел? - Тяжело в учебе - легко на работе. - Тренируйся вон, на нем... - Хорошо.
- Вы не скажете, сколько сейчас градусов ниже нуля? - Чего-чего?.. Ты что? - Я... тренируюсь. - Тренируйся лучше... на кошках.
- В случае чего - свисти.
- Бабуля! Закурить есть? - Что? - А-а где бабуля?.. - Я за нее.
- Ты кто такой? - Сторож. - А где бабуля? - Я за неё. - А где выход? - Там. Руки вверх! - Во! /* Балбес не сдается! */.
- Кто свистел? - Я! - А где бабуля? - А вы кто? - Я дружинник! А вы? - Сторож. Давайте вязать этого. - Этого?
- Проклятый! Расхититель социалистической собственности! У, мерзавец!
- Бегите звоните в милицию, а я покараулю. - Ага. В случае чего - свистите.
- Вы не скажете, где здесь туалет? - Нашёл время! - Спасибо!.. ................................................................................................................................................................................... СТРАНИЦА: 1 2 3 4 5
|